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4月13日,中国著名心理学家武志红先生在上海交通大学以“在关系中成就自己”为主题发表了演讲。

他是让高晓松首次在公开场合敞开心扉谈论“原生家庭”的心理学家,他将帮你洞悉中国式家庭关系,帮助你在关系中成就自己。

作者 | 余佳倩(诺亚财富品牌市场中心)

从各类综艺节目到前一阵子热播的电视剧《都挺好》,原生家庭成为时下大热的话题,仿佛成年后,各类人生中跨越不了的门槛都和原生家庭有分不开的关系。

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心理学家武志红在参加综艺节目《奇葩说》时,和各位嘉宾谈论原生家庭。

著名音乐人高晓松深受武志红老师观点的触动,首次在公开场合谈论自己的原生家庭,他承认童年时和父亲之间的缺乏沟通、缺乏关爱,导致了自己年轻的时候出现了很多问题。

武志红先生到底讲了关于原生家庭的什么内容,让高晓松都能敞开心扉呢?

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参加了“在关系中成就自己”现场观众纷纷表示,听了武志红老师的讲座,仿佛看到了和童年原生家庭和解的希望,感觉自己的心灵得到了治愈。

原生家庭可以给人带来怎样的影响?原生家庭方面的专家武志红,他自己的的原生家庭又是怎样的呢?我们如何治愈原生家庭带来的伤痛?

(本文内容根据著名心理学家武志红先生“在关系中成就自己”讲座内容以及当天采访整合而成,已经过本人确认发布。)原生家庭对人际关系的破坏力

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说个很简单的小故事。我的一个好朋友,她有一个非常有意思的个人问题,她永远没办法和自己在任的女上司好好相处。

但是神奇的是,一旦这个女上司离职了,她就能和她成为好朋友。更神奇的是,在极少数情况之下,这位之前的女上司又机缘巧合在新公司成为她的新上司,然后她和这个女上司的关系就又能搞砸。

这到底是怎么回事?原来追溯到她的童年,她六岁的时候,有了一个妹妹,她的妈妈拿经常她和妹妹互相比较,就会说我那个朋友:你怎么这么难看?这么丑?

她小时候经常被这样贬低,她从小就觉得自己长得不好看。直到成年之后很多异性追她,她才发现自己好像是个美人,但内心深处的自卑已经无法改变。

不过,话说到这儿,大家会问,这和工作有什么关系呢?

其实,在我这个朋友的心里,她对妈妈说她不好看这件事情,内心是有不满和怨恨的。在她心里,妈妈天生就具备一个很权威的形象,这种权威就像女上司在公司的地位一样,她的妈妈就是当下的女上司,她把童年对妈妈的不满以及和妈妈的关系,映射在了和女上司的关系中,所以她才一直处不好和在任女上司的关系。

但是一旦这种权威关系解除,也就是女上司离职了,那这种不满以及和妈妈之前不和谐关系的映射也消失了,她就能和离职的女上司好好相处了。

讲到这儿的时候,就会发现童年——三岁之前或者六岁之前,你童年重要的家人和你构成的关系模式,会内化到你心中成为内在的关系模式。然后你会投射到外部世界,我们看到同年的关系模式内化成内在的关系模式,又塑造决定着你外部的关系模式,你的人身就是这样不断的轮回过程中。

不仅是成年人,还有原生家庭导致的问题也会出现在青少年时期。比如,我听说,有华为高管的孩子去诺亚财富旗下教育品牌以诺优你亲子学院做教育成长规划咨询。这个孩子的父母平时工作特别忙,就不太管这个孩子,也不太和孩子交流。这个孩子的问题就是网瘾特别重,非常爱打游戏。一般10到15分钟不给他打游戏,他就整个人就会变得很躁郁,不能好好坐着,急得会从凳子上站起来。

首先我觉得玩游戏不是个问题,我本人也是个游戏发烧友。这件事情的本质看起来像是孩子爱打游戏,但究其背后,我们可以做个推理,其实是孩子早期和世界建立沟通的方式,是通过父母来进行的。父母没时间跟他沟通,他没有办法和父母以及社会上其他人沟通,他就只能和手机建立深度联系,手机就像他的伙伴。

因此我们就会发现,很多看似不可解的奇怪关系和人际现象,其实归根结底都和我们的童年经历有关。原生家庭能带来怎样的动力?

我们刚刚讲了原生家庭会对你成年之后的性格走向和关系模式产生怎样不太好的影响,但同时好的原生家庭也会给孩子带来积极的影响。

我在我的作品中曾经把“孝道”剖析得非常彻底,我认为,在中国传统观念里,孝往往就是顺。而且很多中国家长本能地认为孝道和孝顺就是一回事,当然这份理解引来了很多的攻击。

我一直在说原生家庭相关的问题,有些理解也和别人不太一样,很多人会比较好奇我的原生家庭是怎样的。

我之所以会有这样一个理解,其实是和我的原生家庭有关。我成长在中国的农村,在农村是非常注重孝道的,孩子们从小被教育要顺从自己的父母。我小的时候,我的父母因为一些事情,一直遭受到我爷爷奶奶的指责,他们彼此之间也会发生一些冲突。

但是我一直觉得我的父母绝对是大孝子,对我爷爷奶奶非常好。那个时候我们家很穷,每月赚到的钱和收获的粮食非常有限,但父亲还是把其中很大一部分都交给我的爷爷奶奶,爷爷奶奶还会把父亲的钱拿去接济我的叔叔。

即使是这样,我的爷爷奶奶还是认为我的父母不孝顺,甚至在村里大广播公开讲我父母不孝顺。这在当时非常注重“孝道”的农村,是非常严重的事情。

我的父母后来也因为这些事情,人生受到了很大的影响。所以我这样解读孝道,其实也是我在为自己的父母鸣不平。

但我和我父母的原生家庭是完全相反的,我就比较幸运。我从小从没有受过一次打,也没有挨过一次骂,就真的是一次也没有。我家里当时虽然很穷,但是我父母都会尽可能满足我的要求。比如我要个十块钱的零花钱,他们可能会给我十二块或者十五块。

他们也从来没有要求我听话顺从,没有要求一定要怎么样。这也是为什么现在很多人觉得我思想很具备原创性,或者觉得我说话比较大胆的原因,这是因为我父母在我小的时候就没给我什么限制。

英国的心理学家温尼科特这样说过:创造力是生命的根本,他说创造力是生命的根本,创造力就是健康的源头,而顺从是各种心理问题的源头。

当然温尼科特可能没有研究过中国问题,他也不知道中国的孝顺。他在英国的语境之下,这样说道:如果要求一个人顺从,这个人就会生病。

所以说,一个好的原生家庭,可以在童年给到孩子良好的创造力和活力,以及被爱被尊重的感觉。成年以后,才能尽情去选择自己想做的事情,勇敢表达自己的观点,并且去尊重、去爱别人。如何获得治愈?

正因为原生家庭会影响我们成年后的人际关系,而我们人作为群居动物,又无法避免地沉浸在各种关系中,所以我们要从根源上解决问题,改善自我,在关系中成就更好地自我。

人的很大一部分性格是在童年最重要的关系——原生家庭中形成,如果你想得到改变性格在关系中改变。

也许你发誓要改变,但是你就会发现改变不了。仅仅是你自己使劲往往是不够的,那你怎么办?

既然你的个性是在原生家庭关系中形成,你也可以试试让你的个性让在不同的关系中改变,就比如说如果你的父母经常奖励指责你,让你形成某种个性。

而你现在又处于一个你的同事、上级都在指责你的工作环境中的话,就意味着你目前的关系场和童年的关系场是一模一样的。在这样的情况下,你想改变个性就很不容易。但如果你有意识地去找一些不同的人,比如靠近一些比较温暖、宽容、愿意赞扬他人的人,这样相对于而言,童年带来的个性就更容易得到改变。

当然我们也要认识到一点,由于生活在原生家庭的关系场的时间比较长,带来的影响非常深远,所以相对的,所以你需要更长时间的正面关系场来影响你、塑造你。

要治愈原生家庭的伤痛,可能需要很长久的时间,甚至可能是一生。但是我们了解原生家庭问题的根源,慢慢尝试和解,我们会离理想的幸福生活越来越近,一天比一天快乐。

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